solo yo

Miro para atrás y no quiero ser tu, ni quiero ser yo, yo no quiero mil cuentas pendientes, ni estar pendiente de mil cuentas, quiero lo que no tienes, lo que no puedes darme, no quiero lo que nadie pueda darme, lo que nadie tiene… No busco la respuesta, ni me hago la pregunta… solo quiero que pase el tiempo, buscarme en mis adentros, sin volver a ser lo que fui. No esperar que nada pase, que nadie llegue, no esperar que el mundo gire… no importan las finales, ni los fueron felices, no importa la que me depare el ayer, ni lo que paso en el futuro. No espero la salida, ni quiero la llegada. Solo quiero la voz de mis adentros, contándome mis secretos, construyendo muros impenetrables, donde solo habite el yo… No soy nada si tú no lo eres No importa el viento, ni el tiempo, ni la lluvia ya… Solo quiero abrazarme a tu aventura Y es que soy lo que tú eres… porque yo soy desde que tú me miras

gracias

desde el momento en que nacemos, siempre tenemos el recuerdo de dos siluetas, a veces de mas, pero hay dos sobre todo que recordamos como unicas. con el tiempo, y al hacerte mas viejo te das cuenta mirando hacia atras de lo mucho que te a dado la vida, y de lo mucho que te han dado ciertas personas (tambien otras te han quitado, pero en este escrito no vienen a cuento). tengo la imagen de la otra silueta, la de mi padre, a diferencia de mi madre con mi padre, nose es mi primer amigo. se como la mayoria de los jovenes, y yo no soy menos, nos hemos metido en millones de follones, quizas mas de los que me hubiera gustado, y siempre estaba el para guiarme y sacarme de la mejor manera posible. estoy seguro de que no me entendia, quizas ni yo lo hacia, pero siempre estaba detras de mi. tengo miles de recuerdos de mi infancia, recuerdos borrosos por la edad, pero siempre sale la imagen de el y un balon de futbol. muchas veces me dice que tiene que ganas de que deje de jugar al futbol, aunque siempre reconoce que cuando lo deje algo grande dejara de existir para el. supongo que es la pena de llevar mas de 20 años detras de mi, tanto dentro del terreno como fuera. no tengo ninguna queja sobre el, por mas que busque o me empeñe, tiene sus enormes defectos, los cuales hace tiempo comprendi y acepte (creo que hasta ahora a sido la unica persona de la cual e actuado asi)y me siento completamente orgulloso de el. en 26 años es el primer cumpleaños en el cual no ha estado para soltarme una sonrisa o alguna gracia por lo viejo que no hacemos, y me siento triste, pensativo, pero la vida es asi, en un segundo, o quizas menos todo cambia, y aunque ahora esta un poco enfermo solo espero que en breve salga y este junto a mi otra vez. ahora estamos pasando momentos dificil y aunque el no leera esto, a mi me resulta mas facil decirlo asi. papa te doy las gracias por apoyarme siempre, por quererme y por aguantarme. te quiero

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hay caminos que no son los habituales, de los cuales nadie te habla, de los cuales nadie te explica, caminos pequeños, llenos de barro, donde corres, saltas, hagas lo que hagas, solo sirve para hundirte mas...
hay lugares tenebrosos, donde nadie nos espera, donde solo estamos nosotros, donde no todo te vale, donde solo te encuentras tu con tus pensamientos...
alli solo esperas, no a que pase algo, eso ya no importa, solo esperas...
miras hacia abajo y solo ves tus pies, piensas que haces alli, hacia donde te dirijes, hacia... todo lo que no comprendes...
con el tiempo te das cuenta de que lo que nada importa empieza a tener sentido, empiezas a sacar los pies del barro, y a ver las luz a traves de ese camino...
al final todo tiene un final, porque en algun momento antes algo empezo...

el cambio segunda parte

hasta incluso cuando llega la muerte, el final de un viaje es siempre el principio de otro. aunque el cambio es doloroso, siempre tiene un precio. y a veces duele demasiado soportar ese precio, pero no podemos permitir que nos domine. el mañana es un misterio y lo unico que podemos hacer esperar... esperar y afrontarlo con determinacion. seguir adelante, siempre adelante, sabiendo que lo de detras duele, que no lo debemos olvidar. con el tiempo, con el surgir de nuevos caminos tomamos una decision, nos comportamos de acuerdo a ella... y no hay mas... vivir y esperar..
darnos cuenta que la felicidad esta en las cosas que no planeas, en las que no ves venir. puedes pasar de ella por el tequila, pero no te conviene, no llama, no te escribe despues y el despertar es horroroso.
y solo nos keda darnos cuenta de que es muy duro aceptar el fin cuando quieres a alguien.
tengo una tia que cuando te sirve cualquier cosa te dice; dime cuando, mi tia decia dime cuando y nosotros no lo deciamos... no deciamos cuando porque siempre existe la posibilidad de que haya mas, mas tequila, mas amor... mas de lo que sea...mas es mejor. hay mucho que decir del vaso medio lleno, sobre saber decir cuando estamos preparados para el cambio, creo que es un linea borrosa en un barometro de necesidad y deseo... depende por completo del individuo y depende de lo que le esten serviendo. a veces solo queremos probarlo, otras veces no hay suficiente...el vaso no tiene fondo y lo unico que queremos es mas, mas cambio.
a veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado, la razon por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pie, esperando. esperar es solo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas...

lo nuevo parte primera

el cambio, no nos gusta, lo tememos, pero no podemos detenerlo, o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atras. duele crecer, quien te diga que no duele, miente. pero surge que a veces cuanto mas cambian las cosas, mas siguen igual. y a veces... a veces el cambio es bueno, a veces el cambio lo es todo, da igual que sea desde linares hasta canada, da igual el nombre, el rostro, todo, porque al final solo importa lo que uno ve, lo que uno siente...
lo nuevo a veces asusta, te estremece, te lleva a un mundo oscuro, del cual no eres dueño...
y todo gira a tu alrededor, alterando algo dentro de ti, haciendote creer en todo, y ahora se acabo, se fue volando todo por el balcon, sentado...miro el reloj...
y esque todo no es lo que parece, el zapato no siempre le cabe a cenicienta, ni la bestia se convierte en principe...y te das cuenta que a pesar de todo, del no querer, del no sentir, el cambio llega bruscamente a nosotros... perdidos, aturdidos, eternamente hechando de menos lo que nunca hemos tenido, lo que no hemos dejado que surja, lo que un dia decidiste pasar...

ni idea...

y te busque, metido en cualquier rincon, metido en el latido de tu corazon. me fui, volvi y siempre ahi, miro a mi alrededor buscando en esta habitacion redonda, la esquina por la que apareceras...cerca de mi, lejos de todo...duerme conmigo, no digas nada, deja que mi corazon sueñe, no mi cabeza, que ahora todo sea nada.
que sea nada, que tu muevas mi cuerpo, a traves de una sola mirada, cerrando los ojos, no necesito nada, no me mientas, no juegues...piensa, vive, siente...
sentado en el suelo me pregunto donde te metes, donde quedo todo aquello que nos dijimos, donde esta todo lo que un dia teniamos, sigo esperando en esta habitacion redonda la esquina por la que apareces...
oigo tus pasos...ven... sientate a mi lado, no pienses, haz como que nada a pasado, dejame aqui, a milimetros de ti, sintiendote, eso si con los ojos cerrados, desde un tejado, escuxando el susurrar de tus palabras...
miro, te busque...no estas...me voy...

...

a traves de los sueños, del deseo, de un sin fin de oportunidades nos esfumamos, como el humo del tabaco...como el deseo que se escapa por las vias... y correr, arrancarme los deseos, y es que tan solo quiero no pensar...
buscar arrumacos siempre se nos dio muy bien, lamiendonos las patitas al pasar, como el ronroneo que se va...
todo se desvanece en este dia gris del que ya no se que pensar... y esque nada parece malo desde alli...
buscando en mi rincon, esperando que pase el frio que me separa de ti, esperando la primavera...y dejar asi sacar mis alitas de mariposa que sin mas un dia marchitaran, y me dejaran soñando con lo que un dia fui...